Forum Kobiet

Dowcipy różne
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum Kobiet Strona Główna -> Humor
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Agnese
Stopień zakorzenienia: 3



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 2689
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ona taka blada

PostWysłany: Pon 19:17, 28 Maj 2007    Temat postu:

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!


Garść przesądów:
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijastwo.
Swędzi dupa - mydło upadło.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Krzysztof



Dołączył: 21 Gru 2006
Posty: 1351
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Pomorze

PostWysłany: Pią 11:16, 22 Cze 2007    Temat postu:

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej
nożem.
Do kuchni wchodzi maż i mówi:
- Zgłupiałaś ?? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.

***

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
- To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
- Zamknij się do owcy mówiłem!!

***

Po nocy poślubnej żona mówi do męża:
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop
balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym
domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
...i nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym
opuchlizna zeszła...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
green eyes
Lekko uzależniony



Dołączył: 11 Sty 2007
Posty: 540
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Trójmiasto

PostWysłany: Wto 12:17, 03 Lip 2007    Temat postu:

jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża. Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
"- Możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej, nie możesz się już cofnąć".
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu, żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę".
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci".
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci i są bardzo przystojni".
- "Wow" - myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych".
- "Niesamowite" - pomyślała kobieta, jednak z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni".
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro: "Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko po to, żeby pokazać, że kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie".


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Krzysztof



Dołączył: 21 Gru 2006
Posty: 1351
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Pomorze

PostWysłany: Pią 9:23, 20 Lip 2007    Temat postu:

Akcja rozgrywa sie na miejskim przystanku.
Pani po 30-stce spoglada z niedowierzaniem na
staruszka z bujna czupryna modnym ubrankiem
lecz lekkim garbem...
chwile zastanawiajac sie pyta go
- przepraszam pana bardzo za szczerosc... ile ma pan lat??
- staruszek lekko skrepowany ale zarazem troszke podniecony
odpowiada 76 prosze pani
- kobieta na to ooo?!? - nie dala bym
- na to dziadziu - nie smial bym prosic Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Krzysztof



Dołączył: 21 Gru 2006
Posty: 1351
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Pomorze

PostWysłany: Sob 18:48, 28 Lip 2007    Temat postu:

- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

* * *
Synek do mamy:
-Mamo, tata skacze z dachu.
Mama:
-A to idiota, ja mu rogi doprawiłam nie skrzydła.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Agnese
Stopień zakorzenienia: 3



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 2689
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ona taka blada

PostWysłany: Wto 18:01, 31 Lip 2007    Temat postu:

Rodzaje picia :

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmitt.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.



Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoje sobie .... stoje...
Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą
się DO MNIE blondynę.
Ale jaką blondynę Mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy
przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę
zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś
taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie
przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one
kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była
szybka,uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich
dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych
pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie
konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk.
Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie
wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją
jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał
mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz
była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na
szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...Jest
Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie "strzelić"
dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną
nowiną z matką "mojego" nieślubnego dziecka i setką kupujących przy
okazji:
"Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy
zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za
niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną
na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się
pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani
wszystkim po lodziku!!!"
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz
bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach
muzycznych jako "Deep Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem
wychowawczynią pana syna w 2d...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Krzysztof



Dołączył: 21 Gru 2006
Posty: 1351
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Pomorze

PostWysłany: Śro 8:42, 29 Sie 2007    Temat postu:

Blondynka na ulicy mówi:
- Przepraszam pana, która godzina?
- Jest piętnaście po trzeciej.
- To dziwne, zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Agnese
Stopień zakorzenienia: 3



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 2689
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ona taka blada

PostWysłany: Pon 20:17, 03 Wrz 2007    Temat postu:

Perfekcyjny dzien dla kobiety:

8:15 - Jestes budzona pocałunkami i pieszczotami.

8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wczesniej.

8:45 - sniadanie w łóżku - sok ze swieżych owoców i croissanty.

9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. Drogie klejnoty wybrane przez uważnego
partnera.

9:15 - Goraca kapiel z pachnacymi olejkami.

10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym
trenerem.

10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie się balsamem.

12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że
przytyła 7 kg.

13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu.

15:00 - Popołudniowa drzemka.

16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczka do Tajemniczego wielbiciela.

16:15 - Lekki trening, potem masaż, mily, przystojny masażysta stwierdza,
że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało.

17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały
pokaz mody dla samej siebie.

19:30 - Kolacja przy swiecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo
komplementów.
22:00 - Goraca kapiel
22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, swieża, wykrochmalona posciel.
23:00 - Czułe pieszczoty.
23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach.
Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - Budzik dzwoni.
6:15 - Ktos ci robi loda.
6:30 - Wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie

7:00 - sniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane
przez naga gosposię.
7:30 - Limuzyna podjeżdża.
7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - Lot prywatnym jetem.
9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, Po drodze ktos
ci robi loda.
9:45 - Gra w golfa.
11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon.
12:15 - Ktos robi ci loda.
12:30 - Gra w golfa.
14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - Lot do Monte Carlo.
15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży
nago.

17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikowa.

18:45 - Kupa, prysznic, golenie.

19:00 - Ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana
i hardcore-pornos zalegalizowane.
19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon (1953), wielki stek,na
deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, ogladasz sport w TV na
szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0.
21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja skłonnosci do
nimfomanii.
23:00 - Masaż i kapiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - Ktos robi ci loda "na dobranoc".
23:45 - Leżysz Sam w łóżku.
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który
zmusza psa do opuszczenia pokoju.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Agnese
Stopień zakorzenienia: 3



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 2689
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ona taka blada

PostWysłany: Pią 19:16, 21 Wrz 2007    Temat postu:

Tramwaj przejechal czlowieka i ucial mu glowe. Glowa przeturlala sie za tory i lezy. A tulow biega tam i z powrotem; tryska krwia i sie trzesie.
- Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy glowa.
I po chwili mruczy:
- Po ch*j sie tak wydzieram? Przeciez uszy sa tutaj...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Agnese
Stopień zakorzenienia: 3



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 2689
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ona taka blada

PostWysłany: Śro 16:30, 26 Mar 2008    Temat postu:

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...


Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi loda powiedział mi, że Zośka robi to lepiej!
- No i co?
- No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
20ósemka
Chyba mieszka na forum...



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 1218
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: gdzie bądź
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Pon 21:09, 09 Cze 2008    Temat postu:

Humor z zeszytów moich uczniów:
Aparhaid był to podział rasowy, oddzielających białych od czarnych i kolorowych.

Król został strącony z tronu czyli został zdyskwalifikowany


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Agnese
Stopień zakorzenienia: 3



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 2689
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ona taka blada

PostWysłany: Śro 18:00, 11 Cze 2008    Temat postu:

Na ćwiczenia wojskowe rezerwistów powołano znanego profesora. W kancelarii sierżant pyta:
- Czy chodził pan do szkoły?
- Tak. Skończyłem podstawówkę, potem liceum, następnie dwa fakultety na studiach, potem doktorat...
- Dość! - przerywa sierżant. - Zapiszcie, kapralu, że umie czytać.

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
20ósemka
Chyba mieszka na forum...



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 1218
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: gdzie bądź
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Czw 18:16, 12 Cze 2008    Temat postu:

Jeszcze kilka humorów z zeszytów moich uczniów:
Strefa wpływów ZSRR trwała aż do rozpadu państw SATELITARNYCH.

Co stało się z rycerzem pokonanym w pojedynku? Dlaczego?
Rycerz pokonany w pojedynku został wydany katowi paryskiemu i powieszony, gdyż dobrze spełnił swoją powinnośc.

Nad tym raczej trzeba płakac, sami przeczytajcie dlaczego:
- Stalin w przeciwieństwie do Hitlera nie był rasistą, chciał starcia z mapy państwa polskiego, gdyż to krzyżowało mu plany podboju Europy. Stalin rusyfikował Polaków ponieważ było to konieczne dla funkcjonowania Związku Radzieckiego. W prywatnych kontaktach mogli posługiwac się swoim językiem.
Rzesza była bezwzględna a Stalin nie.

Dodam tylko, że to była praca z podręcznikiem. Ja takich historii nie opowiadam.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Missy
Administrator



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 3584
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Czw 19:28, 12 Cze 2008    Temat postu:

20ósemka napisał:

Nad tym raczej trzeba płakac, sami przeczytajcie dlaczego:
- Stalin w przeciwieństwie do Hitlera nie był rasistą, chciał starcia z mapy państwa polskiego, gdyż to krzyżowało mu plany podboju Europy. Stalin rusyfikował Polaków ponieważ było to konieczne dla funkcjonowania Związku Radzieckiego. W prywatnych kontaktach mogli posługiwac się swoim językiem.
Rzesza była bezwzględna a Stalin nie.

Dodam tylko, że to była praca z podręcznikiem. Ja takich historii nie opowiadam.


i tak to wlasnie polska mlodziez potrafi czytac ze zrozumieniem... nie potrafi zrozumiec jezyka podrecznikowego, to przeklada na swoj, nie zawsze zachowujac sens.
no chyba ze w podreczniku tak napisali Very Happy
ostatnio bylo glosno o roznych cudach wypisywanych w podrecznikach - od bledow ort, gram. nawet po rzeczowe itp


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
20ósemka
Chyba mieszka na forum...



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 1218
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: gdzie bądź
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Pią 16:22, 13 Cze 2008    Temat postu:

Missy, sama wybierałam podręcznik, jest to jeden z lepszych, szanowanego wydawnictwa.
To była jedyna osoba, któa tak odpowiedziała, nie należy do najmądrzejszych.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Missy
Administrator



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 3584
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Pią 19:47, 13 Cze 2008    Temat postu:

20ósemka napisał:
Missy, sama wybierałam podręcznik, jest to jeden z lepszych, szanowanego wydawnictwa.
To była jedyna osoba, któa tak odpowiedziała, nie należy do najmądrzejszych.


uspokoilas mnie Smile


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Krzysztof



Dołączył: 21 Gru 2006
Posty: 1351
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Pomorze

PostWysłany: Pon 16:10, 04 Sie 2008    Temat postu:

Smutny mąż

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Życzenie

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie ...
... Teściowa nie zdążyła ...

Prawdziwy mężczyzna

Noc. Łóżko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronem i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

O blondynce

Po co blondynka stawia wieczorem na stoliku nocnym dwie szklanki: jedną z wodą, drugą pustą?
- Bo nie wie, czy rano będzie się jej chciało pić, czy nie.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
20ósemka
Chyba mieszka na forum...



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 1218
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: gdzie bądź
Płeć: Kobieta

PostWysłany: Pon 21:17, 29 Wrz 2008    Temat postu:

> Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów
(to co
> Wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
> Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
> popędziliśmy do domu, Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy

> Zakup
> ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy
>
> Po 50, potem powtórzyliśmy, no I mówię do swojego męża: a może
powiesimy
> OD
> Razu ten abażur? No I mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje
szczęście
> zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój
mąż wspiął
> się na tą piramidę, a MI kazał go zabezpieczać. Stoję taka
szczęśliwa,
> obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem Po
co w
> Szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, I co ja widzę z tych
> Sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no I ja taka
rozczulona
> Tym widokiem biorę I tak lekko pstryknęłam Paluszkami Po tym jajeczku.
Mój
> tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z Tej estakady wraz z
abażurem,
> który rozbił się całkowicie na małe kawałki, Wstaje szybko I z
ostatkami
> abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on

> mówi: -
> kurde, ale mnie prądem pier...neło, aż do jąder
>
> doszło, dobrze, że nie na śmierć ! .......


MISTRZOSTWO



> Wczoraj wybralam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam mojemu
mezowi, ze wroce o polnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej'- powiedzialam i wybylam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki,

> balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak
fajnie, ze zapomnialam o godzinie.. Kiedy wrocilam do domu byla 3
nadranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu slysze
tawsciekla kukulke w zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie
zorientowalam,

> ze moj maz sie obudzi przy tym kukaniu, dokonczylam sama kukac jeszcze
9razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana
wcztery dupy, nagle taki dobry pomysl przyszedl mi do glowy - po prostu
uniknelam awantury z mezem... Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac
jaka to ja jestem inteligenta! Ha..Rano, podczas sniadania, maz zapytal
o której wrócilam z imprezy, wiecmu powiedzialam, ze o samiutkiej
pólnocy, tak jak mu obiecalam. On odrazu nic nie powiedzial, nawet nie
wygladal na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' -
pomyslalam i prawie otarlam pot z czola. Moj maz, po chwili, spojrzal na
mnie serio, mówiac: 'Wiesz, musimy zmienic ten nasz zegar z kukulka'.
Zbladlam ze strachu, ale pytam pokornym glosem: 'Taaaak A dlaczego,
kochanie?' A on na to: Widzisz,dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem
- nie wiem jak to zrobila -krzyknela 'O kurwa!' znów zakukala 4 razy,
zwymiotowala w korytarzu,zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge
ze smiechu. Kuknela jeszcze raz, nastapnela na kota i rozwalila stolik w
salonie. A potem, powalilasie kolo mnie i kukajac ostatni raz - puscila
se glosnego baka i szybko zaczela chrapac........
>


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Missy
Administrator



Dołączył: 19 Gru 2006
Posty: 3584
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Czw 18:44, 09 Paź 2008    Temat postu:

hehehe historie malzenskie baardzo mi sie podobaja Smile

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Krzysztof



Dołączył: 21 Gru 2006
Posty: 1351
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Pomorze

PostWysłany: Pon 14:02, 12 Sty 2009    Temat postu:

IKEA

Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry

* * *

Sekstelefon

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.

* * *

Górzysta droga. Facet prowadzi samochód. Naprzeciw niego jedzie drugi samochód, który prowadzi kobieta. Gdy się mijają kobieta uchyla okno i krzyczy:
- ŚWINIA!!!
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
- DZIWKA!!!
Facet jedzie dalej i gdy wjeżdża w następny zakręt wpada na świnię stojąca na środku drogi...
_________________


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Krzysztof dnia Pon 14:04, 12 Sty 2009, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum Kobiet Strona Główna -> Humor Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4  Następny
Strona 3 z 4

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Flower Power phpBB theme by Flowers Online.
Regulamin